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趙磊:生誰的氣,就向他提問題!!!

作者: 來源: 關鍵詞:人力資源管理師 企業培訓師 閱讀:195 2018年6月20日
 

前兩天有個伙伴問我一個問題:怎么能夠管理自己的情緒?

學習引導的時候,記得專門有個章節是引導者的修煉,講授的是引導者情緒自我覺察、覺察現場情緒波動等,認真學習之后,卻發現從理論到實踐并不容易。科學研究表明,人們只有在產生焦慮,憤怒,躁狂等情緒時,才會想到需要管理自己的情緒。對于管理者來說,業績差、下屬能力差、不能按照完成交辦的工作、跨部門溝通困難等等情境,都會引發管理者的情緒變化。

長期以來,人們對情緒管理上存著兩個誤區:

 

1.   認為情緒是可以被克制的。內心總是覺得情緒應該可以被另外一種更加加大的力量壓制,只需要找到這種力量,就可以對當下情緒進行壓制。但到最后卻發現,實際上情緒只能被接納,并沒有可能被壓抑,唯有覺察和接納它,才能夠使它最小限度的影響到行為。

2.  過多的關注負面情緒,而忽略諸如高興、贊許、欣賞這些積極的情緒。當過多關注負面情緒的時候,會發現總是容易出現消極、被動的狀態,即使能夠跳出來也會產生強烈的疲憊感。

      這兩個誤區,在面臨人際關系處理的時候,表現的尤其明顯。越想采取克制、拒絕、逃避、壓抑的方式,情緒最終會以更加猛烈和具有破壞性的方式爆發出來。

實際生活中,真正令我們感到難受、感到困擾的,其實不是情緒本身,而是情緒帶來的負面感受,以及自身認知系統對事件的負面理解。認識到這一點,我們就可以了解情緒是無法被消滅的,只能被接納。情緒管理的最終目的,其實是為了在接納情緒變化的狀態下,能夠更加理性的思考和控制自己的行動。

于是,我開始思考還有哪些方法,可以在覺察自我情緒發生變化后,能夠不讓情緒影響到決策,而且有助于當下問題的解決。慢慢發現,有一種方法可以達到這樣的目的。這種方法就是提問換句話說,誰使我的情緒產生了波動,我就向誰展開深層次的提問。如果是我自己生悶氣,那就找張紙寫下想問的所有問題。在這個過程中,會經歷一個情緒宣泄、舒緩壓力、了解現狀、探詢可行方案的過程。即便到最后,問題沒有獲得解決,這個過程也會起到情緒管理的有益作用。

 

 

提問的目的,決定了問題的質量

 

剛開始的時候,很容易問出這樣的問題:為什么會這樣?怎么這么糟糕?什么情況?誰的問題?怎么那么笨呢?你說該怎么辦吧?可幾乎每一次對方的答案都差不太多:這不怪我們……又不是我們一家這樣,其它家也是這樣的啊……雖然我們有瑕疵,但還是可以解決的……。我發現提出的問題,除了完成情緒宣泄之外,基本上解決不了任何問題,而且還因為對方的狡辯、對抗、找的各種靠譜不靠譜的理由,而再次怒火中燒。

 

慢慢發現,當提問的目的是為了宣泄情緒的時候,提出的問題本身就是負面的,以指責、糾錯為目的提出的那些問題,并不能夠帶來好的結果。雙方就不同的觀點開展唇槍舌劍,即沒有消除分歧,也沒有彌補誤解。在這個過程中,因為辯解而使雙方更具有攻擊性,沖突快速升級,最終的結果必然很不舒服。這個時候,雙方其實都是被情緒所控制的,并沒有意識到雙方產生分歧或者誤解的根本原因,是雙方的認知系統出現了偏差。換句話說,我所理解的“一”,和對方所理解的“一”可能完全不是一回事。

 

所以,我們要重新思考一下談話的目的究竟是什么?僅僅是為了宣泄情緒、指責對方、讓對方服軟嗎?如果不是,那么對話的目的到底是什么?如何改變才能使效果更好?畢竟,我們追求的是在理解和接納情緒的前提下,能夠更理性去思考和控制行為。

  

改變提問,改變結果

 

認真分析下來,我們會發現如果把提出的問題,集中在“為什么發生、原因是什么、誰來負責”這些問題時,無助于情緒的舒解和當下問題的解決。即便找到這些問題的解決答案,仍然對解決當下的問題沒有太多的助益。所以需要在接納自身情緒波動的基礎上,以另外的方式提出有質量的問題。比如:發生了什么?我們的目標是什么?可以怎么做?有哪些可能性?可以有哪些解決方案?我們可以怎么做使這個問題獲得改善?第一步可以做什么?我們需要在什么時間完成?……

 

當我們不再刻意追查責任,而是轉向探詢發生了什么、謀求解決方案的時候,情緒波動也會降低。這個時候,情緒對理性思考的影響小的許多。對話雙方好像也輕松了,人們不再緊繃,有助于思考落地、可行的解決方案。

 

綜合來看,這種方法的好處在于,簡單、有效,而且容易占據主動。

當我們養成向他人提出問題的習慣時,會發現對方與我們的互動更加自然、頻繁,信息獲取的能力顯著提升。這有助于我們更加全面、科學的做出決策。同時,提問的過程也是我們反思的過程,這一點比說服他人來的更有價值。

當然,這一切效果取決于提出問題的目的和質量。如果是從質疑、否定、責難出發,激烈的對抗在所難免,情緒失控是分分鐘的事。如果探詢的是責任、反思、方法,效果就會完全不同。

隨著提問的數量、經驗的增多,慢慢會發現除了情緒管理外,雙方很容易把注意力轉移到事情本身,從而盡快發現雙方的認知系統出現了差異,在相互理解的下,會快速從各自情緒中脫離出來,聚焦地問題本身開始對話,這樣更有助于問題的解決。

  

所以,我們需要理解這樣一個事實,我們提出的那些問題,在很大程度上決定了我們的生活方式。(全文完)



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